Шаг вправо
140060, Московская обл.,
Люберецкий р-н, п.Октябрьский,
ул.Ленина, д.47.
тел: (495) 558-02-77 секретарь
Сначала ищешь справедливость,
                                                         потом другую работу.
Контакты
Анекдот (FABELLA) - рабочий, обыкновенный.  Требует дополнительных знаний и остроумия тех у которых его нет.
Среда обитания: встречается по всей бывшей территории СССР, размножается в курилках, а чаще за Полярным кругом
Питается: неудовлетворенностью средой обитания и тупостью тех у которых нет чувства юмора.
- Наш начальник стал таким суеверным, что даже 13-ю зарплату отменил!

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Не буду ставить будильник. Пусть Господь решает, идти мне работу или нет...

Новенькая секретарша уходящей, слыша как матом директор орет на экономиста:
- А экономист директору, что родственница?
- Нет.
- А почему он на нее так орет?

- Шеф, хочу в отпуск!
- ...с какого?!!!
- Извините.., хрена или числа???)))

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!Либо ты уже безработный!


- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

За деньги любой дурак будет работать,
а дураки мне на работе не нужны...

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

Почему директор тебя уволил?
- Понимаешь, директор - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что директор - это я.

Директор приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Менеджер, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!


- Привет. Как дела?
- Неважно. Иван Иваныч хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

- Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату.
Администрация фирмы считает, что этого делать не следует.
Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Принимает начальник секретаршу на работу:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?
- Вы знаете, такая ерунда получается!!!


- Вы знаете, Иван Иваныч, - говорит менеджер директору, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум троих менеджеров.

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый менеджер:
- Привет, Вань! - говорит он, узнав нищего и остановившись, все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов. Когда выступил один из них, по слухам, миллионер, ведущий вечера обратился к залу:
- У кого есть вопросы, не стесняйтесь! Поднялась хорошенькая выпускница:
- Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?

Вопрос в анкете: - выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?

- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно
- должно быть, удовлетворяет?

Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
 
Если начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею и нагрузит.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.

Поступает мужик на работу в пожарную часть.
Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени.
Ну проспал мужик трое суток.
Приходят замы к начальнику, докладывают.
Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Очень тактичный начальник (
у нас таких нет) не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Верочка, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...

- Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
- Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников(
у нас тоже таких нет), сплевывая на пол:
- А кто работает?

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Иван Иваныч, там в приемной Вас дожидается один клиент... Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 рублей!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что Вам, Иван Иваныч,лучше отдать их ему!

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе...
Секретарша:
- Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ладно. На этот раз прощаю. Только пожалуйста ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!

Приходит грузчик с перебинтованной головой на работу, объяснив это неудачным падением в ванной.
А начальник: - И какого тебя понесло в ванную во вторник?

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!"
- верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание.
- Куда пойдем сегодня вечером?

Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
- Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
- За «Спартак»!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За «Динамо»!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
- Совершенно справедливо!

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:
- Все! Ты уволена!
Hа что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:
- Хорошо, но запомни - ноги моей тут больше не будет!!!!

В приемной директора сидят иностранные клиенты.
Из кабинета директора доносится крик.
Иностранцы спрашивают:
- Что он так кричит?
- С Москвой разговаривает!
- А что, по телефону нельзя?

Пpиходит новый начальник на pаботy и вызывает зав. отделом кадpов:
- Пpинесите мне десять дел сотpyдников!
- Каких?
- Любых. Тот выбиpает десять дел наyгад, пpиносит. Hачальник, не заглядывая в дела, говоpит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Hе люблю неyдачников.

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем? - У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

Директор  разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!

Секретарша вбегает в кабинет к шефу:
- Иван Иваныч! У меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Сначала давай хорошую.
- Иван Иваныч, вы не страдаете бесплодием...

Бригада по научной организации труда поехала на сенокос в деревню. Видит, мужик сено косит.
— Что же это у тебя коса работает в одну сторону? Надо убирать холостой ход.
Придумали.
— А что это спина двигается только туда-сюда?
Придумали сзади грабли.
Приходит вечером мужик домой, еле ноги тянет. Рассказал все жене. А она:
Это хорошо, что я тебе ширинку зашила, иначе они бы тебе на хрен фонарь повесили и заставили работать в ночную смену.
 
Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это!
Клиент смущённо: Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: до свиданья!
Клиент задумавшись: А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
 
Управляющий учит продавщицу:
-Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента "есть ли у нас бумага формата А3? "
Вы ответили "нет". Следующий раз не говорите так. Предложите ему другую бумагу
или скажите, что она есть на складе и будет завтра.
Продавщица понимающе кивает.
На следующий день управляющий наблюдает следующую сцену:
Посетитель: А туалетная бумага есть?
Продавщица: Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка
или Вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за конфетти?
 
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
 
Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
Телефониста вызывали? Линию подключать…
 
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
Зачем, я завтра увольняюсь.
 
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
Голос из группы:
Двум кретинам. Я переводчик.
 
Директор небольшой фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь город, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, нужно прыгнуть с девятого этажа. Об этом будет знать весь город, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников…
 
Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
А вот это критика снизу!
 
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
 
Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц,
а позднее будет больше.
Кандидат:
Я, пожалуй, зайду позднее.
 
- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать.
Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
хорошего работника.
 
- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!..
 
Самый лучший способ создать малый бизнес в России:
Купи большой и наберись терпения...
 
Бухгалтер читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: " Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
 
Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
 
Начальник читает анкету своего подчиненного. На вопрос «какими языками владеете?» в анкете написано: «Тремями: русским литературным, руководящим и матерным».
Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный – это одно и тоже. Зачеркивает, выправляет: «Двумями».
 
Исповедь менеджера:
Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.
 
Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой
 
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
 
- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
 
Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:
- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям...
Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...
 
Муж  собирается на деловые переговоры просит жену:
- Придумай мне убедительный аргумент для понижения арендной платы. При этом знай, что то, что она высокая - это не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей фирме не разрешают моральные принципы. А все другие виды деятельности, при такой арендной ставке, ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕВЫГОДНО.
 
Предупреждаем!!!
Все персонажи вымышленные и любые совпадения - это всего лишь плод Вашего  замученного работой воображения.